14 марта депутаты областного маслихата на внеочередной сессии одобрили проект корректировки генерального плана застройки Костаная. Его разработчики представили макет города 2020 года, в котором будут обновлены не только отдельные улицы, но и целые микрорайоны. Однако народные избранники интересовались не только красивыми плакатами и миниатюрными многоэтажками, но и тем, как предполагается решать проблемы, которые накопились в областном центре.
Читать статью

Я не понял, в Кустанае где-то дороги есть? Скажите пожалуйста где, поеду на экскурсию!

Макет (план) (проект) будущего нашего родного города в сеть пожалуйста!!!! Надо бы посмотреть.
(на расположение граблей, на которые уже тысячи раз наступали в разных городах) Господа журналисты и горожане: вам для предметного общения с проектом информация:
1. проектантам необходимо собрать точные сведения о потоках транспорта по улицам, на въездах в город, провести сканирование существующих основных магистралей города. далее тщательные расчеты потоков.
2. провести самое широкое обсуждение проекта, на этом этапе собрать как можно больше информации для поправок, претензий к проекту, предложений от жителей и общественных групп. (найти всех заинтересованных в городе и организовать их на общественное движение по группам, учитывая пожелания от групп по общественному транспорту, автомобилистов, пешеходному сообщению, зеленых, предпринимателей, дорожников, велосипедистов, инвалидов, итд. Все они союзники качественного проектировщика, и его локомотв лоббирования интересов)
Переработать проект с учетом всех необходимых изменений. (например расположение тротуаров, остановок, развязок, велодорожек, переходов)
Используйте вовремя лоббирование этими группами интересов при отстаивании достойной и развитой инфраструктуры перед чиновниками. (все это нужно, чтоб не получилось таких ляпов, как у Лужкова, сделавшего Москву неуютной для подавляющего большинства всех категорий жителей) На стадии проектирования, пробивайте, не позднее. На стадии после УТВЕРЖДЕНИЯ внесение изменений в десятки раз дороже, и в сотни раз сложнее - (это из опыта).
3. провести несколько независимых экспертиз (в институтах не ниже уровня МАДИ). внести еще раз изменения. (очень полезен свежий взгляд опытных проектировщиков из независимых, не тех кто рисовал с нуля проект) иначе потом лягут по этой бумаге на века тысячи тонн бетона и асфальта, и будет обидно, что можно было сделать лучше.
4. запастись аргументами, и при тесной поддержке созданных общественных групп, утвердить проект.
Очень полезны для хорошего проекта лоббисты - производители дорожно-строительных материалов!!!!! они заинтересованы в применении своих материалов не только на самую мощную и затратную проезжую часть, но даже больше, на остальную инфраструктуру, она требует меньшей мощнности покрытия и менее качественных (почти всегда местных материалов), но при этом больше "отбивает" затраты, а городу и всем вышеперечисленным городским категориям жителей от этого только огромный плюс. (улица без инфраструктуры это дорога неудобная для всех, примеры поищите сами)
Ну и наконец посмотрите на центральные улицы города, они проектировались в 19 веке!! и проектировщики не подкачали. именно тогда был прогрессивный проект,за который потомкам не стыдно и сегодня. Удалось отказаться от нерационального радиально-кольцевого проектирования, У нас в 19 веке заложена ширина, которая тогда казалась целым полем, а сейчас это так здорово - широкие ровные улицы, в центре (им чуть-чуть местами асфальта, инфраструктуры и ухода ланшафтных дизайнеров) во многих городах нет такого заложенного потенциала на 2 века основателями города.

Несколько интересных моментов по теме: В Европе проектируется самая большая в мире велодорога, которая пройдет по территории Франции, Германии, с ответвлениями в Швейцарию, Чехию. По ней можно будет путешествовать на велосипедах по Европе (по очень интересным местам), не пересекаясь с автомобилями, пешеходами, бардюрами и прочими удовольствиями. Затраты, по мнению европейских экспертов, окупятся снижением уровнем заболеваний и соответственно расходами на здравоохранение, кроме этого приводится длинный перечень положительного. (один километр велодорожки уменьшает работы врачам, в сумме на сотни часов в год, при средней стоимости часа лечения свыше тысячи евро)

В Сочи, на стадии завершения проектирования Олимпийской инфраструктуры, расположенной в долине от Сочи до самой границы с Абхазией (десятки сотен квадратных километров включая г.Адлер) будет ПЕРЕСМОТРЕН проект и внесены многие изменения, будет координально переработана дорожная сеть с размещением велосипедной дорожной сети (сотни км велодорожек)
Инициатива поступила в правительство от группы "Велодубна", (из наукограда Дубна) и правительству хватило недели развернуть пересмотр проекта. Теперь группа, в сотрудничестве с инженерами МАДИ (как оказалось бородатые и безбородые велосипедные фанаты, мечтающие давно о такой перспективе, и с удовольствием ее реализуют) работает день и ночь добывая нормы проектирования по велотранспортным системам, европейский опыт популярных в Германии и Франции велосетей.

УДАЧИ РОДНОМУ КУСТАНАЮ!
Берите цель максимум, ничего невозможного нет!!!
Надеюсь у вас все получится!

17-му. - Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? - спросил Иуда у разгневанных апостолов. И спрятал в карман тридцать серебренников.

P/S/ Вытри слюни с пальто: замерзнут – порежешься.

P.S.Ясно одно,Классика по жизни имеют во все дырки, и теперь во всём для него виноваты ужасные "вороватые чиновники".Бедняга,совсем свихнулся...

Всё,я ухожу.С этим козлом Классиком не хочу даже комментами рядом стоять.Не знаю как вам,а мне он противен...

Чиновничья гидра – многоголова- одну отсекешь- рядом новых десять появится, и каждая будет требовать : «Дай в лапу!» Любой чиновник прекрасно понимает, что он пожизненно сидеть на служебной табуретке не будет, поэтому максимально стремится использовать свое ВРЕМЕННОЕ СЛУЖЕБНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, цель одна- ПОБЫСТРЕЕ НАХАПАТЬ и УРВАТЬ!!! Не верите, скажите, что сгущаю краски??? А вы покажите мне хоть одного чиновника любого ранга (районного, городского) кто ездит на работу в автобусе и живет в «Хрущевке». Нет Таких!!! Через несколько лет НА СВОЮ «СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ» чинуша приобретает дорогую иномарку и загородный коттедж.
А что касается Генерального плана. Реально можно на нефтебаксы построить дома, различные объекты, но без объектов экономики город по- прежнему скопищем рынков, торгово- закупочных баз, складов, а граждане по- прежнему будут заниматься куплей –продажей китайского ширпотреба и ездить по деревням разбирать остатки ферм и кирпичных домов на стройматериалы!!!

Пока мы, граждане города, не начнём отвинчивать тупые и вороватые головы нашим начальникам - ничего в городе не изменится. Он будет всё грязнее, зыпылёнее, небезопаснее и мень приспособлен для счастливой жизни.

Кустанай никогда не был лучшим городом на Земле. Так может сказать только человек, приехавший из Гавниловки. И реально город становится все страшнее и неприглядней. Уродство торжествует. Строятся аппендиксы. Зелень уничтожается с последовательностью, достойной Угрюм-Бурчеева. Когда же у наших градоначальников начнут отваливаться искуственные головы и яйца?
Кустанай во власти упырей.

5-й прав, без развития экономики города, развитие самого города невозможно

Какое крутое слово"паркинг"! Только вряд ли оно подходит для тех верблюжьих троп, на которые походят улицы Кустаная. Жаль...

7-8-9му.Твои посты-лишнее доказательство,что у тебя не всё в порядке с головой.Тебе,поросёнку,лечиться надо,а ты здесь ошиваешься.

6 му из Урдабая- на- Тоболе. Ты чего кипятишься и хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть ???

6-му . Ты, чего парниша, так закипел? Что обидного было сказано пятым? Действительно, прежде чем разрабатывать планы и растрачивать народные деньги, необходимо подумать, а будет ли востребован этот план? Так что прочти и ОСТЫНЬ, подумай,ЕСЛИ ЕСТЬ,ЧЕМ ДУМАТЬ, А ТЫ ,ВООБЩЕ, ХАМОВИТЫЙ ПАРНИША,.!!ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

6-му мечтателю посвящается..
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой, черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло, чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну, давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну, ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф я вас вижу!».