Кстати, позабавил эпизод из китайской дорамы:студент, сын миллионера, лишённый отцом карманных денег за непослушание, распродаёт на студенческой барахолке в кампусе вещи. Убеждает:"Вот с этим одеялом я не завалил ни одного экзамена". А друг ехидно так: "А как же марксизм?"
Вот такие нынче метаморфоры!

Цитата:
Были и мы, Рысаками, когда то.
Так вроде, как то...

Видать прополки огурцов и лука
Много было.
Не до Деревеньки.

Витя, с Юбилеем, Тебя!!!
10 лет, на сайте НГ...
Остальным, всем - Привет!

Вчера вечером, ездили в лес.

Цветочки - растут...

Барбара собирает - чернику.

Ведёрко, за час - насобирала...

Солнце уже - заходит, садится.

Пора ехать, домой...

Желатиновый сахар.0.5 кг. Стоит 1.26 Евро.

Пачка сахара - на 1 кг ягод.
Барбара вечером будет варенье,
варить...

Цитата:

А ты тут кто?
А так да , собирайся, домой.....

Цитата:
----Ну а ты тут -то кто ?? Или в каждой бочке за......?

Цитата:

Да , нормально усё

С Праздником! Товарищи!!!

Анекдоты про десантников:

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бл*, на какой орбите летал?"

Десантные войска. Прапорщик — солдатам: — Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Десантник с "сухпайком" — практически бессмертен!

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: — Дайте-ка, слабаки. Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

20 десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: — Сколько погибло десантников?
— 41.
— Почему?
— Во время следственного эксперимента один десантник изображал рыбину.