[an error occurred while processing this directive]
ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ, КАФЕ С …ТУАЛЕТА.
Да-да, как это не странно и не банально звучит. Ведь даже если вам не надо туда по большой или малой нужде, вы непременно зайдете в туалетную комнату, чтобы помыть руки, поправить прическу, подкрасить стершиеся губы или подтянуть колготки. А потому каждый туалет – визитная карточка каждого питейного заведения! Посетив сотни, а может быть, уже и тысячи тех и других, я могу с уверенностью утверждать, что в мире нет человека, который, подзаправившись в кафе или ресторане в течение нескольких часов, хотя бы раз не навестил его туалета. Я могла бы издать уже целый путеводитель по ресторанным и кафешным туалетам нашего города, пропев дифирамбы одним, предав анафеме другие, удивившись изобретательности третьих. И конечно же, интимная комната «Евы» нашла бы в этой унитазной саге свое достойное туалетное место.
Начну с того, что туалетная комната этого заведения, находясь прямо при входе, пребывает по этому поводу вечно закрытой, видимо, во избежания интереса к ней со стороны чужих Адамов, так и снующих по нашему Сити-Центру, где сейчас обретает наша первозданная. Но если вы собрались присесть за веселенький сине-желто-зеленый столик, обрамленный букетиками бутафорских сине-желто-зеленых веселеньких цветочков, вам кивнут на барную стойку с неким символическим ключом, с помощью которого только и можно попасть к заветному унитазу. Ключик окажется не золотым, но занимательным. Роль брелка на нем будет остроумно выполнять верхняя часть неровно обрезанной пластиковой бутылки с закрытым пробкой горлышком. Но самое удивительное вам откроется рядом, за тонкой пластиковой стеночкой.
Видели ли вы когда-нибудь туалетную раковину, нависающую прямо над унитазом? Нет, сходите в гости к «Еве». Кстати, для некоторых ситуаций это очень даже удобно. Особенно, если несколько переберешь. Не надо вставать перед унитазом на колени, как это у нас принято: не гигиенично все-таки. У Евы унитаз можно использовать как стульчик, а раковину, оказавшуюся как раз на уровне вашего подбородка, как тазик для желудочных процедур. Правда, особенно упитанные могут не беспокоиться: по моим расчетам, в промежуток между раковиной и унитазом они попросту не влезут. Для них – платный туалет в соседнем доме. Неудобно? Но ведь Ева вас не в туалет приглашает.
Хотя кроме этого эксклюзива, все остальное меня удивило меньше. Довольно вкусный фирменный салат «Ева» за 120 тенге поведал мне о том, что наша костанайская Ева обитает не в искусительном яблоневом саду, а в огороде с помидорами и огурцами. Что она предпочитает напитки местных казахстанских производителей от 200 тенге за бутылку водки до 700 за столько же коньяка. Что может она побаловаться и пивом, которое и вам предложит за 80 или 100 тенге за кружку в зависимости от ваших вкусов. Что угостить она вас может сразу шестнадцатью вариантами горячих вторых блюд, а сама предпочтет, конечно же, «Ребро Адама» за 140 тенге.
Я предпочла его же. «Поняла,» - отреагировала на мой заказ восточная доморощенная Ева, непринужденно и естественно сделав в слове «поняла» ударение на «О». Я сразу пОняла, что естественность Евы город еще не испортил. Может быть, она даже не знает, что такое унитаз.
Судя по ребру и жирной сочности, Адам был крупным и более чем упитанным. На унитаз под раковину он бы не поместился однозначно. А раковина вряд ли бы выдержала столько веса. Хрупкая у нас сантехника, только для мелких японцев.
Дора Голодная
[an error occurred while processing this directive]