РАДУГА ПАСТЕЛЬНЫХ ТОНОВ

РЕСТОРАННЫЕ  ОБОЗРЕНИЯ

Так уж повелось в природе: зелень должна быть непременно зеленой, ,  чернозем – черным,  желток – желтым, а радуга – красно-оранжево- желто- зелено-голубо- сине-фиолетовой ( помните: «каждый охотник желает знать…» ) Именно на такую «охотничью» радугу нацеливает вывеска сего заведения. Правда, на этом охотникам за радугой следует успокоиться. Внутри здесь преобладают тона отнюдь не радужные, а пастельно спокойные: светлая – под мрамор - плитка пола гармонирует с поверхностью ничем не покрытых легких столиков, белизной стен, подвесного потолка и металлических стульев. Правда, несколько потускневших либо от большой популярности, либо от совсем не радужной пыли улицы Гоголя. Нет-нет, сигаретный дым здесь совершенно ни при чем.  В «Радуге», несмотря на продажу более десяти видов сигарет, разместившихся в витринке на самом видном месте,  висит табличка «У нас не курят».  И в этом заведение совсем даже совпадает с продмагом: продавать продаем, а вот пользоваться – пожалуйте не под нашим потолком, да и Минздрав предупреждает…

«Радуга» поразила меня ценами. В меню я не нашла ни одного блюда под 400 тенге, не говоря уже о пятистах и выше. Наоборот, цены здесь оказались почти столовскими: средняя стоимость салатов – 50-70 тенге, горячего первого  примерно такая же, горячее второе – по 120-130 без гарнира.

В поисках спиртного  я пролистала меню до конца и обнаружила почему-то сначала «Разработку инвестиционного проекта аптечной сети», что показалось мне особенно заманчивым в символическом многоцветье  кафе «Радуга», и только потом вверх тормашками  перечень алкоголя  - от «Вимпекса» за 180 тенге до «Парламента» вкупе со «Снежной королевой»   за 800.

Пока я изучала меню, в зале появилось двое мужчин. Один деловито заказав кружку пива всего лишь за 50 тенге, уселся за столик. Второй с «тросточкой» из обломанного   стула времен царя Гороха остановился около барной стойки. Миловидная официанточка занервничала. Видимо, эта «тросточка» была здесь завсегдатаем. Положение спас любитель пива. «Девушка, налейте мужику водки, пусть выпьет за мой счет и за мое здоровье».  «Тросточка» дрогнула от скорой удачи. Буквально через три секунды после большого глотка из одноразового стаканчика  след ее простыл. Оказывается, как все можно упростить, если не делать из алкаша проблему. Настроение официантки снова засияло радугой, видимо, она тоже не ожидала,  что все разрешится так быстро. 

А я, наконец, созрела для заказа. Конечно же, мне потребовался фирменный салат «Радуга» и что-нибудь покруче, ну, например, мясо по-царски. Прокол. Отсутствует. Не царица, переживу. Предлагают мясо по-офицерски. Пойдет. Хоть и не царское это блюдо, зато со звездочками.

Салат появился минут через семь. Он представлял собой три цвета радуги: красный от томатов, желтый от консервированной кукурузы и яичного желтка, зеленый – от зелени. Все остальное было пастельным – тертый сыр, майонез и, может быть, даже чеснок. «Радуга» оказалась камерно вкусной. Чего не могу сказать о «погонах».  Мой богатейший опыт поглощения отбивных сразу же подсказал, что мяско оказалось попросту разогретым. Вкусная корочка из сыра, майонеза и помидоров положения не спасла. Отбивная соком не сочилась, зато была красиво оформлена радужным кольцом из майонеза и кетчупа.

…Любитель пива тем временем перешел на водку. «Тросточка» из стула больше не появлялась: любитель пил теперь за свое здоровье в одиночестве.

Я рассчиталась с терпеливо-приветливой барменшей, не забыв спросить у нее, почему в названии заведения фигурирует помимо слова «Радуга» еще и цифра 7. Она, пожав плечами, предположила, что столько работников насчитывает радужный штат. Такое пояснение показалось мне скучным: вот если бы для каждого седьмого клиента в подарок здесь персонально готовилось мясо по-царски  - как было бы радужно!

Дора Голодная

ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК DORA@NG.KZ

Ну, привет, Дора Голодная. Хоть у меня и нет ни кафе, ни ресторана, - возраст не позволяет, но твои статьи и замечания меня просто выводят из себя. Похоже, что у тебя пустой не только желудок, но и голова, несмотря на твой солидный возраст. Прости, но я почти уверена, что тебе не меньше пятидесяти, судя по тому, как ты  болезненно и живо отзываешься о временах "застоя" и перестройки. Так вот, о твоей голове. Будь добра, разъясни мне, к чему ты пишешь всю эту белиберду? По -другому я назвать это не в силах, так как твои статьи вызывают у меня чувство тоски и скуки. Их вообще никто не читает, кроме владельцев этих самых заведений, которые ты бесцеременно осмеиваешь. Я бы на твоем месте не рискнула занимать место в газете такой чепухой.

Я вот все не могу понять, что ты хочешь сказать своими едкими статейками? Чтобы люди вовсе перестали ходить в рестораны? Вообще, сказать откровенно, твое занятие настолько глупо, что достойно презрения. И газету твои "ресторанные замечания" нисколько не красят. И если ты думаешь, что вычислить тебя - такая уж большая проблема, то зря. Найди себе достойное занятие, а проблемы ресторанов оставь их хозяевам.

Кристина Аникина.

Спасибо, Кристина,  за двойное внимание к моей персоне. Второе твое письмо редакция решила не публиковать: если весь мусор из Интернета придавать гласности, мир запросто утонет в этой помойке. Ты советуешь мне найти занятие более достойное, не подозревая, наверное, что сатира испокон веков считалась полноправным феноменом и в художественной литературе, и в публицистике. Чего добиваюсь я? Того же, что и матушка-сатира: высветить тот абсурд нашей жизни, который при его повторяемости начинает входить в норму,  оставаясь при этом все-таки абсурдом. Смысл? Смеясь, мир освобождается от пороков – мысль, известная с глубокой древности. А по отношению к «читаемости» моих публикаций ты противоречишь сама себе. Для того, чтобы так разозлиться на мою «белиберду», надо было как следует ее начитаться. За что нижайшее спасибо. Кстати, в рейтинге читательской популярности рубрик НГ моя «белиберда» отнюдь не на последнем месте.

Во втором письме ты со злорадством сообщаешь, как тебе кажется, мое настоящее имя и язвительно заканчиваешь: «Как ты думаешь, Дора, как много дадут за твое фото хозяева ресторанов, которые ты еще не осчастливила своим визитом?»

После этого твоего вопроса я поняла, что становлюсь добычей папарацци ну прямо как принцесса Диана или Бен Ладан. Кстати, за современное фото последнего ты бы получила неизмеримо больше, чем за физиономию какой-то Доры Голодной,  которую, кстати,  знает добрая треть Костаная.

Удачи тебе. Ну, а если не повезет, не отчаивайся: в мире есть масса хитрых способов халявного заработка (читай хотя бы Ильфа и Петрова). И еще.  Я тоже, в свою очередь, могу посоветовать тебе заняться делом более достойным, нежели засорять мой почтовый ящик мусором: посовершенствуйся в знании русского языка; судя по твоему ( выправленному в редакции) письму, это в твоих расследованиях не помешает .

Дора Голодная

ВОПРОС  РЕБРОМ
КАК  СЪЕСТЬ САНДВИЧ-ГИГАНТ?

Вы никогда не ловили себя на мысли, что у американцев не только специфическая улыбка во всю физиономию, но и специфическая возможность съедать огромные бутерброды, которые в рот нашего соотечественника не влезают при всем его старании. Как он выкручивается в этой ситуации? А кто как.  Одни вынимают начинку и едят вприкуску с булочкой, слизывая при этом с рук неизбежно текущие по ним майонез или кетчуп. Другие пытаются все съедобные «этажи» сжать так, чтобы что-то впихнуть в свой отечественный рот. Третьи… Третьи не делают ни того ни другого, понимая, что эти манипуляции опасны для одежды и спокойствия окружающих.

Огромные бутерброды за бугром едят обязательно с ножом и вилкой.  «Там» вполне допустимо разрезать такой гигант на несколько частей и брать  куски руками. Однако часто  встречаются ситации, когда приборы не предусмотрены (точки быстрого питания есть и на исторической родине этих «иностранцев»). В таком случае попросту необходимо проявить максимум аккуратности.

Не стоит разворачивать сандвич целиком, тогда он не развится на составные части. Не пытайтесь откусить большой кусок, который будет достаточно сложно прожевать. Попробуйте есть его, как наше отечественное мороженое в вафельных стаканчиках – откусывать понемногу и не торопиться.

версия для печати  
отправить статью по e-mail